猫粮

上班第一天，6个小时的睡眠被冻醒数次，8小时的饥饿，24小时的心脏疼痛，下班开始不停焦躁。

控制情绪突然变得很难。控制感情突然变得很重要。

如此脆弱，容易失控，还谈什么掌控生活。

我不过是因为童年缺爱而变得胆小敏感滥情的懦夫。

我以为我们是朋友，我以为那样的友情即使100年不见面都不会被忘记，我以为在一些人心里能有一席之地，就像他们在我心里一样。可我发现，也许自己真的敌不过时间，原来我深深珍惜的人可以随着我不露面，不联系，就渐渐淡忘了自己。

那一刻我真的好心痛，这比知道我暗恋的人根本不喜欢我更令人难受。

是我一厢情愿，还是我要的太多。我以为我们会一样，对这份友情执着。

10年。我对你来说，也许只是一个认识很久的熟人。可你对我来说，是一生珍惜的朋友。

节前最后一天上班，刻意不带饭只是觉得那样会比较轻松，我并没想要吃东西而且身上只剩下几块钱，却意外第一次受邀和另外2女孩一起午饭。习惯性地打出找藉口回避的话，想了几秒以后还是删掉接受了邀请。我想也许真的应该给自己一些机会，去尝试和人相处，去尝试一些“不像自己”的可能性。

下班很早，却发现正在下冰雹，不大却已经足够明显。从地铁回家的路异常难走，总觉得下一步就有可能滑倒。这样的体验只有在西安的雪地里经历过。

好几个晚上因为不饿而没有好好晚饭，半夜里宁愿饿着也不想找东西吃。想起中午的时候面对那一份不算多的饭，吃到一半的时候就已经吃不下去了。尽管当着别人的面真的很想吃干净，但最终还是剩了一口。而从前，我能吃下两份那么多。

The world is changing, and so am I. Once changed, never be back. 

有一点始终没有变的是，我仍然无法抵制折磨肉体的冲动，不然精神上就会觉得无法支持。It's just like a drug.

想到孙燕姿的雨天，突然很想听。

我的雨天，谁能懂，又有谁能带走。

 

站在十字路的交点

该怎么走

我却只剩回头

 

除了你给的伞我再也没有

别的借口

去拥有你的什么

 

你能体谅我有雨天

偶尔胆怯你都了解

过去那些大雨落下的瞬间

我突然发现

 

谁能体谅我的雨天

所以情愿回你身边

此刻脚步会慢一些

如此坚决

 

你却越来越远

 

牵手和分手来自同一双手

做回朋友

我却为何不懂挽留

 

你能体谅我有雨天

偶尔胆怯你都了解

过去那些大雨落下的瞬间

我突然发现

 

谁能体谅我的雨天

所以情愿回你身边

此刻脚步会慢一些

如此坚决

 

你却越来越远

 

是否太晚路已走远

我的眼眶泪太满

走不回你身边

 

你能体谅我有雨天

偶尔胆怯你都了解

过去那些大雨落下的瞬间

我突然发现

 

谁能体谅我的雨天

此刻脚步会慢一些

如此坚决

你却越来越远

 

第一次被医生告知你的心电图确实有问题，就好像终于被承认我一直在忍受。

而另外的一些问题，又有没有机会，有没有勇气去证实？

开始吃药，不知道需要吃多久。

而另外的一些药，又有没有必要，有没有勇气去吃？

被损害的地方，并不总是可逆的。即使终于有一天被承认，被发现，也早已坠入深渊。

也许我还抱有幻想，也许我还没有发现，但也许事实上，我已经开始下坠。

连续两天吃保心丸调节心脏，胸闷得实在不行的时候想，会不会有一天就这样死掉，忽然很难过。

想给主页换首歌，却又一次陷入找不到现成可用URL和找不到可外链网盘的绝境中。国外网站访问太慢，甚至传都传不上，国内的又大多不支持外链。最终找到了这个网站：http://www.6621.cn/ 简直是福音啊！！顺便换了个支持Playlist的播放器，http://www.mixpod.com

长期不听音乐不看博客不看书不看电影的状态把自己陷入了一个感知真空，无论是太多的刺激，还是没有刺激，似乎都会引发感觉和情绪的不正常敏感的爆发，我还是无法持续平衡情感维持在正常的状态，总觉得时刻都会维持不住，尽管在很努力地去做。

心脏偶尔会隐隐地缺血状的痛，也许是努力维持的代价。然而我还是没有那份乐观的信念，那份总会好起来的信念，坚持下去就会好的信念。也许只是暂时维持在一个不怎么影响生活的水平，因为现在不得不这么做，放弃不了一个，就只好放弃另一个。

在想换什么歌的时候选了地海战记的这几首，很久很久没有听这歌了，还记得看动画时第一次听到那空灵的声音时的触动。很少有这样干净简单的歌，于是就记住了手岛葵这个名字。

在6621上边传歌，边看别人传的相册。对阳光总是有特别的嗜好，喜欢画面上有强烈耀目的阳光，无论是看图还是自己拍照，都喜欢阳光夺目的感觉。有种小小的晕眩，那种暂时忘了一切，如婴儿般接受阳光哺育，能让心完全平复的感觉。

下午睡觉的时候梦见大叔了，醒来时有种想哭的冲动。我梦见自己嘶声力竭地为他维护，嘶声力竭地朝人吼说他为我们付出了多少所以我们每一个人都相信他，那样嘶声力竭以至于连醒来的力气都没有。那些被故意压抑的感情总会在很久以后的某一天毫无预兆地爆发，那些被刻意抛弃告诉自己不要再去在乎的情感，也许一辈子不会离去。

不知道大家都怎样了，不知道大叔还好么，对不起，我这样漠然地离去，对不起，我好想对你说对不起。

牙齿还是持续地在出血，半年多了。开始习惯嘴里血的味道，习惯刷牙时吐出的红色的泡沫和偶尔镜子里看到的鲜血淋漓的牙齿。长大以后总会惊讶地发现，有些事永远不会改变，而有些事会。

[本日志已设置加密]

我满心欢喜地以为终于倒过了睡眠，可以朝九晚五地过正常生活，却挨不过迷离的轻飘飘的缺睡的肉体反应睡了一整天，于是极不情愿而又不可避免地眼睁睁送走了又一个无眠的黑夜。我对要陪我不睡觉的gg说要不你先睡吧，他却说没关系我任何时候都能睡着。我顿时无语了，是啊，我的烦恼不在于我不想睡觉而是我总是在希望自己能睡觉的时候失眠。

窗外长长的白天和知了的叫声本来应该是最令我欣喜和安心的背景，而我却整日整日地呆在被窗帘隔开的昏暗凝固的这一边，偶尔才注意到身后那一大片的风光。混淆的时间和日期，混淆的季节，混淆的空间，混淆的感觉，总是对明朗清晰感到恐惧，要过很久才能平复心态，小心翼翼地去揭开看一看。

我不会很长时间吃一种东西，也从来无法长久保持一个习惯。但我却已经喝了至少一个月的可乐。最初选择可乐当饮料喝一来是因为懒，不想泡茶，二来是因为常常想喝甜的爽口的东西，可乐是所有选择中最便宜的。我已经懒到能不做选择的时候就不去做选择，于是一瓶接着一瓶地买回来，一杯接着一杯地喝掉。

有时候在一种状态下懒惰过久，哪怕自己不想继续这种状态也懒得去改变，所以我想，有的时候要采取一些强硬的措施，进行一些彻底的改变和突破才能把这种懒瘾戒断。校内的种地出了很久很久了，我却打一开始就没正眼瞧的打算。一方面是因为觉得在校内上的身份太不私人，不适合玩这种游戏，另一方面是觉得种地偷果子怎么听也不像是能引起我兴趣的东西。不过最近却因为某些机缘巧合看了开心网的买房种地，觉得自己播种收获买种售货攒钱买房子布置房间还是很有趣的，就跟办家家一样，好像我对这类游戏总有过分的热情，还小的时候可以对着一堆塑料锅碗瓢盆自娱自乐一整天。

攒够了钱买了布置完一套小康生活的房子后，就有闲情逸致去看看各地各国的房子。看到厦门的时候，想起去年10月份去厦门的那几天，也还如同上海的酷暑，晴朗而踏实的天气，不能不对环绕海滨骑车兜风的夏夜无比怀念。那是怎样美好和快乐的心情。于是想，不如过几天从昏暗凝固的窗帘背后走出来，去晒晒太阳兜兜风。长久不出门，连偶尔出门去趟超市，走在路上都不自然，在人群中别扭得很，总觉得自己怎么走都不对劲。也许出趟门，看看风景，习惯习惯在人群中走路，能恢复恢复社会人的功能，也许还能让睡觉变得更容易一些。

365天夏天也就这么几十天，浪费了不好，说到底，这也还是我修复和重启的唯一机会。

 

 

为了写论文网上搜关于《白痴》的评论，看到这么一段话：

·读陀思妥耶夫斯基必须做好各种预备，包括心理和体能上的，这绝非夸张。
·因为你即将面对的是一个空前绝后的人物。一个疯狂的小说家，一个迷一般的神学家，一个在黑夜中狂奔的思想家，一个自己发疯也会让别人发疯的先知，一个曾经被判死罪的囚犯，一个癫痫病患者。
·此外，你还应当预备速效救心丸。你在阅读的过程中会突然扔下手中的书，你会陷入真正的恐怖。

突然发现原来不是我个人的体验，显然我没有做好充分的预备，所以陷入了真正的恐怖，但是回过头来想想，即时我做了准备了，我仍然会陷入这种恐怖。

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就在我刚读完合上书抬头看电脑搜索还没有从这本书给我的压迫中解脱出来的时候跳出来了gtalk对话框，某位gg出乎意料地上线了。长久以来都习惯于自己给自己解答，指路，并且在很长一段时间内确实很有效。然而我现在想，是不是当我已经没办法为自己指出一条我能够毫不后悔坚定踏上去的路时，是否应该试着寻求外来的帮助。

也许开始看新闻，开始上bbs，开始玩twitter也好facebook也好，还有开始认真地期待一架单反，以及认真地打算改善自己的生活质量，已经是开始走向外界的尝试。在这位gg掉线以后我在想，我说这些自己真正的心事竟然就跟我在说今天吃了什么一样，也许我之所以不喜欢讲自己的事情是因为我不认为有谁是合适的对象。

希望能及时交出一篇质量不至于太差的论文，能有人聊天是件令人感到轻松的事情。

看一部小说竟三番五次弄得我心神不宁。太紧凑，每读一句就像打开一个缺口，所有的思想、人物心理、神态一涌而出，不断地堆积上来，重重压得人喘不过气。加上不知道是翻译问题还是我对历史背景太缺乏了解，大段大段的不知所云。

第一天不喘气地使劲往下读，结果把自己弄得崩溃了。现在读几页就得放下喘口气，却还是免不了受到些刺激。一直很容易受影响，尤其是别人的感受、别人的情感，总是自以为是地去承受别人的、故事里的、想象中的情感，然后把自己压迫垮掉。如果不是因为没有那种遗传基因和强大的理性支撑，我大概也要变成白痴。

然而我现在的境况也不必白痴好多少，情绪、决心反反复复，甚至早上决定打起精神来大干一番晚上就觉得果然还是什么都不想干。某些事情对我来说还是过于勉强，不管是打算克服勉强努力去做还是举手投降，都让我觉得别扭。算了，做该做的事，用该有的心态，剩下的，喜欢怎样就怎样吧，先把自己搞定，然后才搞的定别的。

实在厌倦了坐长途轻轨，于是选择了2个多小时转公交车3次。更喜欢坐公交，因为能看得见地面，经过的房子，经过的人，经过的记忆。壮大的公交车拐进老城厢拥挤熙攘的小路，乱鸣的喇叭，各式的摊铺，各色人群，这样的地方总是能把生命还原到本来的样态。

经过那些老房子的时候，我突然开始想，这些房子大概总有一天会再也看不见，那这些热闹呢，是不是也总有一天会不见。能使我安逸的永远是那窗门上斑驳的红漆，吱呀的木板，乌黑的瓦片，楼下菜场的叫卖，和早上睁眼就能看到的，铺满地板的阳光。

有机会重新踏上被菜皮油污涂满的路面，在狭窄扭曲的街道穿行，穿过一个个小摊铺，穿过搬着凳子出来晒太阳的老人，每一次，都像是见到久违的阳光一样安宁、明媚。城市一天比一天阴郁，人类一天比一天干冷，总有一天这样一块小小的安宁之地也会被现代化的怪物取代。总有一天人会被自己变成的怪物取代。

洗心革面是我的常态，稳定长存是从来没有实现的计划。当我毫不犹豫地一次次推翻过去向前走时，竟也开始渴望起拥有过去。没有历史，只有未来，多么积极向上无所畏惧。只是我以为我是特立独行，却实际上从来不是稳定的个体。我也开始向往能长存住一些东西，想看得到过去的足迹。